Das dores que sempre voltam

Abrindo um parênteses... O post hoje tem dois tons: um mais acinzentado, escuro, beirando o depressivo, e outro mais alegre, mais leve, pra não dizer que não falei de flores.
Mas o incômodo é grande com as coisas que não consigo resolver, então me perdoem as mágoas, elas necessitam ser destiladas...

A parte escura do post:

Ignorante. Difícil de lidar. Alguém que não conversa. Mal humorada. Grossa. Impaciente.
São tantas coisas ruins que falam que acabo acreditando. Com ele não tem sido difrente.
Eu vejo a vida dos outros andando e ele continua parado.
Muito por culpa minha que insisto em tomar a frente das coisas para que não deem errado e acabo não permitindo que ele aprenda. Mas ele també não se esforça pra isso.
Ele se acomodou, porque certamente é confortavel casa, comida, roupa, contas pagas, mulher, e muito pouca preocupação, ainda que a mulher esteja sempre enchendo ou controlando, dá pra aguentar.
E eu me culpo porque não dou a atenção, porque cobro demais, porque exijo que ele corra atrás, que batalhe, que me ajude, porque eu busco minha felicidade em coisas que não o incluem.
E não devia, porque qualquer um consegue enxergar que eu aguento muito mais do que devia, por tudo que eu passo.
Mas apesar de tudo eu ainda quero o bem dele. Ainda gosto da companhia, do carinho, só que não mais como antes.
Não há esforço pra me mostrar o porque eu devo continuar ao lado dele, não há esforço pra me fazer acreditar que ainda seremos felizes. Nem sei se algum dia de fato houve esse esforço, ou se sou eu que sempre insisti para que ele me fizesse acreditar nisso.
E durante estes oito anos eu passei por cima de muita coisa, me enganei acreditando que iria mudar, mesmo sabendo que de fato em alguns aspectos ele mudou, mas se comparado a tantos outros, não passa nem perto do que  poderia ser.
Me arrependo de assumir tudo. Me arrependo de buscar a felicidade fora. Me arrependo de continuar investindo em algo que não vejo futuro, pelo menos pra mim. Me arrependo de nunca tê-lo feito ver que a vida é dura lá fora, longe da minha proteção, e que ele não cresceu porque eu sempre o guardei das maiores decepções.
Ninguém passaria pelo que estou passando e continuaria ao lado dele. Tem momentos em que penso que devo ser muito idiota mesmo pra continuar suportando certas situações e acreditando que não sou merecedora de mais. Porém a vida toda eu acreditei que era pouco, que sempre devia ser mais porque nunca sou suficiente pra ninguém.
É uma estorinha que me repetiram ao longo destes 35 anos.
Com tanta gente dizendo que eu estou errada, um dia isso se guarda dentro de mim pra nunca mais sair. Por enquanto eu ainda tenho dúvidas. Eu ainda acho que não sou assim, e que tenho minhas qualidades.
Mas o dia em que eu tiver certeza, e não pairar sobre mim a sombra do descrédito, não creio que terá volta, e serei realmente esse alguém que não merece a companhia alheia, porque sou muito pouco e não valo a pena.


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A parte mais leve do post:

A Flor, a Viih e a Daniii me acompanham no facebook, e volta e meia sabem das novidades. Inclusive foram elas que botaram muita pilha pra eu voltar a escrever. E a Lilly ama a dança tanto quanto eu. Então é pra elas este pedacinho do post, com os vídeos das apresentações no Espaço de Dança Cristiano Pereira, que me encheram de orgulho no final do ano passado, e que me fizeram sentir capaz de novo.
Foi um mês inteiro de muitos ensaios, de stress, de feriados na academia, mas também de muita diversão, e com a certeza de que se tiverem outros, e for convidada, estarei lá.
Feliz por saber que se eu quero, eu posso, eu consigo. Sempre.

O samba, destaque total na coreografia... E a vergonha a mil!!! (isso é problema dela...)

O soltinho, vesti azuuuuuul minha sorte então mudooooouuuu...

E o bolero, minha paixão sempre... Delírio....

Bjs