Mudando pra ser feliz

sábado, 6 de julho de 2013

Tantas coisas...

E tem tanta coisa acontecendo, que nem sei por onde voltar a escrever...
Tenho um texto na cabeça, pronto, mas que preciso de ânimo para por no blog. Fala de conquistas pessoais, de não fazer questão de estar à frente, muito pelo contrário, querendo ser aquela que está ali pra ajudar que tudo dê certo.
Tem também todo o stress de não conseguir outro trabalho, a desânimo e a pré depressão que acaba batendo quando vejo uma vida afundando e eu não sabendo onde amarrar um laço pra me segurar e voltar à tona.

Mas como nem tudo é desespero, depois de 27 anos, voltei a fazer prova para o ballet, e pasme, apesar da dificuldade com a volta aos 74 kg (é, eu afundei nesse aspecto também), obtive o maior grau entre as meninas (literalmente meninas, já que a mais velha tem 17 anos, e a professora, 28).
FAIXA VERMELHA.
Cerimônia de troca de nível dia 19, ensaios a mil para isso, muito nervosa, mas feliz. Feliz mesmo, já que este ano tem mais um espetáculo e serão, se tudo der certo até lá, quatro ou cinco coreografias.

Esta semana também completei a semana na academia, cinco dias às 5:30 da manhã, tentando voltar para os 65 kg de onde eu nunca devia ter passado, e em breve querendo chegar aos 59 kg, meta para o espetáculo deste ano. A dieta está uma zona, então tenho que buscar mais força de vontade pra isso também.

O bom é que este semana, apesar de agitado, está sendo muito bom. Amanhã tem corrida. Family Run 2013, minha 5ª edição. Este ano me inscrevi para três etapas da Athenas e a Family. Vou tentar correr, mas se eu caminhar os 6 km, estou satisfeita.

Kit pronto pra correr amanhã e depois partir pra Anime Family

E logo depois, ir pra Anime Family, encontrar um pessoal que me diverte muito, e com quem em breve irei a MG pro Episódio III da Jedicon MG 2013


Galera do ICRJ reunida no Anime Family 2013

E foi exatamente no Anime Family que eu encontrei um item que vinha querendo há tempos, minha primeira varinha. Linda. Apaixonada por ela. E realizada porque algo me diz que ela me fará bem.

Linda. Perfeita. Ela me escolhei e eu fiquei honrada com isso.

Bjs

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Blogs

Tem muitos blogs que eu sigo, porque me identifico com o estilo, com o que as pessoas escrevem, porque me fazem pensar, rir, me emocionam...
Hoje eu li um post da Lilian, no Diarréia de Pensamentos, e achei que combina muito com o que eu venho pensando sobre blogs pessoais que não são populares pelo que escrevem, mas pelas mentiras e coisas inacreditáveis. E ainda fazem questão de contar acessos mesmo sabendo que são baseados em mentiras.

Aqui o post.

Bjs

domingo, 5 de maio de 2013

Se eu fosse, neste terceiro 3 de Maio...

O post deveria ter acontecido na sexta feira, quando oficialmente o blog fez três anos. Mas por vários motivos, acabou não acontecendo.

Um dia antes eu havia passado pelo Casa Claridade, e visto uma postagem que me inspirou para o post que eu queria escrever, e mesmo atrasado, vou reproduzir aqui porque tem muito a ver com o momento de reflexão e ação que ando passando.

Fiz ótimas amigas neste mundo virtual, e a elas eu sou muito grata pelo carinho, pelas palavras, pelo incentivo, pela força que me dão, de todos os modos.

Obrigada às que visitam meu cantinho e me escrevem, e mesmo àquelas que só passam e me dão o prazer da visita.

E que venham outros 3 de Maio para continuar por aqui.

Bjs

Mima D.

Se eu fosse...

... um objecto, seria um livro.
... um número, seria o três.
... uma direção, seria o Sul.
... uma palavra, seria "dedicação".
... uma fruta, seria um morango.

... um animal, seria um panda.
... uma flor, seria uma flor de cerejeira.
... um mês, seria Maio.
... um dia da semana, seria uma Segunda feira.

... uma hora do dia, seria cinco da manhã.

... um clima, seria um dia ameno de Outono.
... um líquido, seria um suco de limão.
... um sabor, seria de algodão doce.
... uma música, seria "Why" de Annie Lenox
... um elemento, seria Água.
... uma parte do corpo, seria o cérebro.

... um sentimento, seria inquietude.
... um lugar, seria uma praia deserta.
... um móvel, seria uma estante de livros.
... um som, seria o do mar quebrando nas pedras.
... uma cor, seria preto.
... uma pedra preciosa, seria uma ametista.
... uma forma, seria um círculo.

... outra pessoa, seria aquela que estou sempre buscando ser quando ajudo o outro.

(Obrigada, Lilly, Daniii, Viih, Flor, Loh LS, Ana Martins, Mi, Ex não vaidosa, A veia do blog e em especial pela inspiração, a Hazel Casa Claridade)

terça-feira, 30 de abril de 2013

Faltam 3 dias...

E daqui a três dias, serão três anos de blog....
Três anos que muita coisa mudou, mas que muita coisa continua igual, ou pior.
Três anos em que cresci, e continuei tendo todo apoio do mundo neste meu cantinho.
Três anos em que fiz amigas maravilhosas, destilei minha mágoas, compartilhei minhas alegrias.
Três anos que prometem mais um recomeço.
Que venha mais um 3 de Maio da Mima. O do número mágico.
E que assim seja.
Bjs
Mima D.

(foto Escola Esotérica - FB)

quarta-feira, 3 de abril de 2013

Para pensar

"O preço de cada coisa é a quantidade de vida que você troca por isso." H.D. Thoureau

Nomeie seus defeitos. Fica muito mais fácil livrar o pensamento de quem não lhe faz bem nem lhe acrescenta nada.

terça-feira, 19 de março de 2013

Faz parar???

Quando é que a gente finalmente consegue ser feliz?
Quando é que a gente começa a aceitar tudo, e não pensar mais no que pode ser verdade ou não, no que pode nos machucar, no que faz diferença como mudança?
Quando é que passamos a viver, e não apenas sobreviver?
Brisa de esperança tocando meu rosto desde o último dia 10/3, apesar de já ter sido acariciada algumas vezes por ela e depois jogada ao chão por um empurrão da verdade. E não uma verdade espontânea, mas uma verdade arrancada a custa de mais dor.
Querendo crer que desta vez é diferente de tudo. Que eu posso viver, ser feliz, amar, voltar não ao passado, mas buscar um futuro mais maduro, não sem mágoas, mas construído com base num novo respeito, numa nova troca, numa nova promessa de batalhar pela união.
Está difícil.
Há dias longos, e outros mais longos. Principalmente quando são cinzas e chuvosos.
E hoje é um destes. Em que o passado recente fica soprando no meu ouvido como o vento na janela, e a escuridão fica rodando a minha alma, como as nuvens lá fora entriatecem o dia...
Que esse dia acabe logo.
Logo, antes que eu enlouqueça mais uma vez.
Bjs
Mima D.

terça-feira, 5 de março de 2013

Da criança interior


"dom, 03/03/13
por Paulo Coelho |
categoria Todas
Às vezes somos possuídos por uma sensação de tristeza que não conseguimos controlar.
Não importa o lugar onde estamos, no trabalho, junto da pessoa a quem amamos, numa festa, mas, sem qualquer explicação, o mundo perde seu colorido, e a vida esconde sua magia.
Nestes momentos, nos fala Karen Casey, nada melhor que olhar para dentro de nós mesmos. Ali está uma criança com medo, que não sabe bem o que está fazendo aqui, porque quase não é ouvida e consultada.
Vamos ser tolerantes com esta criança. Vamos deixar que ela tome as rédeas por quanto tempo for necessário, até que se sinta de novo amada.
Em breve, nossos olhos voltam a brilhar. E, a partir daí, se não perdemos mais o contacto com esta criança, não perderemos mais o sentido da vida."

Que eu redescubra minha criança interior e não a perca mais...
Bjs

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

Nuvens de tempestade para não chorar

Não adianta inistir. Por mais que eu tente, nunca mais vou consegui ser suficiente pra vc.

Eu quero continuar na ilusão de que todo resto acabou, de que ninguém mais faz parte de sua vida a não ser eu, depois de tudo que conversamos.
Quero acreditar nas palavras de que o passado já passou de fato, e que se olharmos pra ele, continuaremos trazendo as mágoas pro momento presente e tudo de bom que está acontecendo perderá o brilho, a beleza, o valor.
Eu quero, mas continuo não conseguindo.

Sabe aquele momento em que se nota o outro repetindo padrões que vc tão bem conhece?
Ocultando o óbvio, "poupando" vc de ver o que ele não pode evitar que aconteça (afinal, ninguém pode impedir um telefone de tocar ou de receber uma mensagem no meio da noite), mostrando pra vc o melhor lado pra que não se perceba o que ainda não terminou lá fora (ou não se quer terminar), fazendo de tudo para que vc não encontre nada que possa comprovar esse comportamento, esse laço que não se desfez e que talvez não vá se desfazer, porque foi ele que o manteve vivo enquanto vc não estava presente pra fazê-lo feliz?

Preciso encarar o fato de que eu sou a única culpada das coisas estarem como estão. Se hoje há alguém que é tão ou mais importante do que eu, a ponto de merecer não ser deixada de lado, é porque eu não fui tão importante quanto devia, ou não o fiz tão importante quanto hoje sei que vc é pra mim.
Vc não se tornou perfeito simplesmente pelo fato de eu hoje entender meu amor por vc. Vc ainda tem os defeitos que eu sempre critiquei, só que hoje eu noto aquilo que vc sempre insistiu comigo e eu não aceitava: eu não preciso demonstrá-los magoando vc. Se hoje eu não os critico mais não é porque eles desapareceram, é só porque eu aprendi a tolerá-los melhor, e contorná-los.

Quero acreditar em vc pra não retomar meu pior instinto, não voltar a agir como antes.
Quero acreditar que é não é nada disso e que apenas minha cabeça está inquieta demais e assustada demais com o novo.
Quero acreditar que de fato as outras pessoas ficaram pra trás, foram postas de lado. Não quando vc voltou, nem quando decidiu ficar, mas quando vc realmente percebeu que a minha mudança era verdadeira.
Quero acreditar que deste momento em diante posso considerar o "nosso" recomeço,e que vc também considera assim.
Quero tanto.

Mas hoje não consigo parar de pensar em tudo isso.
Não consigo parar de olhar os detalhes que talvez vc nem se dê conta de que está fazendo: as ações, os fatos, as "não-ações", as palavras que parecem propositadamente colocadas para que nada seja notado, o que não é mais feito claramente como antes(não porque não aconteça mais, mas apenas para que eu não veja, não saiba, não tenha como confrontar), o que não se quer revelar, o que ainda acontece, apesar de tudo, quando eu não estou presente.

Hoje só fico pensando que se eu desistir de acreditar, se eu decidir buscar provas para aquilo que eu não quero aceitar, se eu revirar o passado e chegar ao presente ainda com restos dele pulsando vivos, se eu não aceitar mais passivamente, eu vou jogar tudo que de bom tem me acontecido pro alto, e vou me tornar novamente alguém muito, muito ruim. Pior até. Porque vou ter visto que ser bom não vale, principalmente se já tiver errado no passado, já que isto sempre vai ser usado contra mim.


E porque eu não sabia mais o que fazer, e não queria voltar a chorar, decidi despejar as palavras no dia escuro que se forma lá fora, para quem sabe, a chuva abrandar a dor...

Bjs
Mima D.

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

Daquelas dores insistentes...

"Nada dói mais que a certeza e o merecimento.
Nada incomoda mais que a impotência e a justiça.
Nada amputa mais que a verdade que não se quer ver mas que bate direto na cara.
E porque a cabeça não para de imaginar cenas, traumas, dores, mágoas, tristezas, erros, perdas, e não para de reviver o passado e condenar pelo que já foi feito, ela tenta lavar o corpo e pedir para a alma ser alvejada também...
(na verdade tem muita coisa que dói tanto quanto, e estão doendo... e não, a água não é capaz de lavar os pensamentos torturantes...)"

terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

Tente outra vez

Eu estou tentando. Outra vez. E mais outra. E outra. Desesperadamente. Mas o esforço é vão, sem propósito.
Como faz pra parar? Não está funcionando.
Quanto mais eu tento, mais vou vendo o espaço vazio preenchido pelo que eu não fui. Quanto mais eu acho que estou no caminho certo, mais eu vejo que a cada passo meu são dez a mais de distância.
É tudo inútil, não é? É tudo um erro, pq não vai voltar a ser como era, e nem melhor. É tudo uma tentativa idiota de querer melhorar o que não tem mais conserto.
Eu devia ter imaginado isso, mas esse meu sentimento burro de achar que a felicidade está guardada em algum lugar e que vou ser capaz de conquistá-la (sim pq é uma conquista e não um presente) me movimenta, me faz achar que eu vou conseguir.
Mas tudo parece querer me mostrar que não, que eu perdi. Que acabou, que não tem mais nada ali na frente, que já não tem mais ninguém me esperando pra me dar a mão quando eu chegar ao fim.
Ontem eu lutei, escrevi, briguei comigo mesma pra não desistir.
Hoje foi demais, não dá, eu me entrego, me rendo, desisto. Não pq não vale a pena, mas pq simplesmente, é uma luta sem objetivo, sem possibilidade de vitória, sem nada.
Hoje ainda dói bem mais que ontem. E eu achei que ontem já tivesse acontecido o máximo... 19/2/13

 
Quando sentem vergonha de vc, quando não há mais o brilho no olhar, quando dói, quando magoa, quando tudo parece nada, quando vc acha que o chão se abriu e que o melhor é desistir pq a batalha já foi perdida e os adversários são muito melhores pq não tem os seus defeitos, as suas feridas, os seus tropeços, é nessa hora que é preciso definir de fato o que se quer.
Se vc tiver, dentro de vc mesma, uma ínfima crença de que é possível, de que vale a pena, de que ainda pode doer e sangrar muito mais, mas que esse preço não é nada diante de tudo que a espera lá na frente, ouça Raul: "não diga que a vitória está perdida, se é de batalhas que se vive a vida, TENTE OUTRA VEZ", e busque o que vc quer.
Pq vc errou, vc deixou de lado o que era importante, vc machucou, vc abriu espaço pro oponente, vc mudou pra pior a si mesmo e o outro, mas vc ainda está viva, e isso quer dizer que ainda não acabou.
Não sei se a paz, a felicidade, a vitória, a alegria, os sorrisos, o orgulho, o amor, o carinho, o respeito, a cumplicidade, a confiança, o brilho, e tudo mais virá. Mas só por hoje, não vale se entregar. E amanhã, o que tiver que ser, será.
(era pra estar no blog, mas acabou saindo aqui, talvez tenha que ser assim...) 18/2/13


Não me deixe desacreditar, desistir, refazer o círculo que eu decidi fechar... Não está sendo fácil continuar tentando... Como fazer pra não deixar certezas ruins e dúvidas assim tomarem conta de mim... 19/2/13

Bjs
Mima D. 

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

Espantando as nuvens

Desejando que tudo melhore, eu escrevo...
"Não é medo, é tristeza. É arrependimento de não ter feito o impossível pra felicidade estar presente entre nós. É o tempo que passou e não volta, misturado à incerteza do que pode não existir no futuro por pura teimosia e insensibilidade minha.
São as nuvens escuras lá fora nublando os pensamentos aqui dentro...
Mas com a vontade de não deixar que nem mais um segundo se perca na decisão de fazer tudo ser melhor do que jamais foi. E tornar isso tão real a ponto de não haver dúvida do quanto é importante sua presença na minha vida. Na nossa vida. E voltar a ser quem eu nunca devia ter deixado de ser pra você."

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

Pra recomeçar, motivo mais que especial...

Porque este ano são dez anos de uma união que já teve muita coisa boa, mas que ultimamente vinha se perdendo. Porque eu errei, muito.
Porque minha força me afastou de você, e agora preciso aprender através das minhas fraquezas e inseguranças como reconquistar o espaço que perdi na sua vida.
Porque não quero que o relacionamento seja o mesmo, e sim que seja melhor, com amor, respeito, carinho e tudo de bom que deve ser, apesar dos contratempos.
Porque sem você, não vale a pena.
Precisei da ausência pra descobrir que você é o meu motivo de sorrir.
Posso hoje não ser ainda o que você gostaria, mas jamais vou deixar de mostrar a você o quanto estar ao seu lado me faz feliz.
Amo você, Bruno Cianci. Muito. E quero continuar amando cada dia mais e mais.

E o que não tiver sido ou não for bom ainda, a gente bota de lado, limpa as feridas, e segue no caminho de ser feliz, porque todo resto não mais importa...
Bjs
Mima D.


quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

Que eu não desista

Espero não parar no meio do caminho.
A meta é conseguir chegar aos 10km.
E que correr seja mais do que apenas correr dos meus problemas e incapacidades. Que eu ache em mim alguma forma de me compensar por não continuar sendo forte.
5 km >  6 km  >  8 km  >  10 km
Que assim seja.
Bjs

terça-feira, 29 de janeiro de 2013

Com o ano começando... nunca fui forte.

Deixa passar.
Tomei decisões, em meio a uma solidão involuntária.
Decidi deixar de ser quem eu era, de insistir em não mudar, decidi baixar a guarda.

Baixar a guarda é permitir que qualquer tapa, por mais leve que possa ser, cause efeitos devastadores, já que as grandes surras também doeram, mas a guarda permitia que a dor fosse assimilada e revertida em força para me defender.
Nunca fui forte, mas as aparências diziam o oposto. Sempre estive ali presente, dando apoio, suportando, incentivando, mostrando o caminho, muitas vezes brigando, reclamando e discutindo, mas sempre querendo que o pior não acontecesse.

Depois de tanta mágoa acumulada, de tanto ouvir que eu não mudo, que sou teimosa, que tenho o gênio difícil, que não sei conversar, baixei a guarda.
Pedi a Deusa que me desse força pra não morrer em mim a guerreira, a batalhadora, a poderosa. Pedi a ela que fizesse adormecer em mim essa mulher que durante anos eu reconheci como sendo eu mesma, e quem sempre esteve comigo nas maiores batalhas.
Implorei a ela não me abandonar, mas também não se aproximar até que eu chegasse no lugar onde eu precisava ir.

Sabia que em meio ao caminho teria que enfrentar meus medos, minhas dores. Que iria ser surrada diariamente e não poderia revidar. Que meu consolo seriam minhas lágrimas e que só elas lavariam meu coração e minhas feridas.
Tudo isso valeria a pena se eu soubesse que de fato vai mudar o rumo de uma história que há tempos não tem sido escrita certa. Mas nos últimos dias eu tenho a sensação de que não vai ser assim.
Mais difícil ainda é ver que se antes eu caminhava sozinha porque afastava as pessoas, agora caminho sozinha porque não há pessoas dispostas a estarem ao meu lado, e então a dor das surras e a falta de quem me ponha de pé ainda é maior.

Se eu sei que mereço tudo isso e ainda mais? Sei. Consciente estou disso. Sei que causei muita dor, desapontamentos, decepções e mágoas. Sei que fiz chorar, e fiz sentirem raiva e ódio de mim. Sei que fui displicente com quem me queria bem. Sei que me protegi em excesso a ponto de atacar até mesmo quem não precisava em determinados momentos.
E hoje pago um alto preço por isso.

Se vou continuar? Vou. O ciclo não tem como ser interrompido. Mas me reconheço pateticamente frágil, ridiculamente fraca. Aberta a tudo que de mal me atinja, me fira, me magoe, me destrua.
Só me questiono se ao final, vai ter algum propósito. Se desconstruir quem eu era vai fazer de mim alguém melhor, e se esse outro eu vai ser digno de ser amado, admirado, respeitado, querido.
Porque hoje, tudo que percebo é que estou mais sozinha do que nunca. E essa, é a maior das minhas dores.

Bjs
Mima D.

"Eu trabalhei um bocado, ainda não deu resultado, eu sei. Eu não sei bem se está perto, mas se a vida dá certo, foi de tanto tentar. 
E você que chora, implora pra tudo mudar, temendo a derrota e as noites viradas pra um dia alcançar, a hora é agora, cuidado que o tempo não vai te esperar: 
Enxugue esse rosto, levante a cabeça e volte a lutar." (um dia quero poder cantar isso, e viver isso novamente...)